آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ الهی قمشه ای ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!
ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!
جورابام کجاست؟ !:|
***
خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی

متوجه شی حق کاملا باطرف مقابلته و داری رسما ور میزنی:|
***
هی رفیق…
اگه ی روز اومدی سر قبرم...
.

.

.

.

ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن:|
من خودم ختم این کارام:|

الاغ گفت :علف آبی است.
گرگ گفت نه سبزه .
رفتند پیش سلطان جنگل یعنی شیر
و ماجرای اختلاف را گفتند....
شیر گفت گرگ را زندانی کنید
گرگ گفت :مگه علف سبز نیست؟
شیر گفت: سبزه
ولی دلیل زندان تو بحث کردنت با الاغه!!!

( چه درس بزرگی )

♡❤
یه زندگی شیرین،
یه زندگی توام با همدلی و مهربونیه
می تونیم یهویی با یه کار کوچیک و با ارزش
یه هفته انرژی مورد نیاز همسرمون رو تامین کنیم....

برای خوشحال کردن همدیگه نیازی نیست دنبال کارهای بزرگ و پرخرج بریم
محبت و همدلی خیلی زود تشخیص داده میشه.

پی نوشت:
این روزا آقایون بهتره از این خودشیرینی ها تو خونه بکنن،
که هدیه روز مرد براشون درست حسابی تهیه بشه!

فرمانده کل نیروی انتظامی: دختران بد حجاب رو 500 هزار تومان جریمه میکنیم !!
هیچی دیگهههههههه کارمون در اومد ...
قبل ازدواج باید بریم خلافی دختره رو هم بگیریم...!

حَافِظُواْ عَلَى الصَّلَوَاتِ والصَّلاَةِ الْوُسْطَى وَقُومُواْ لِلّهِ قَانِتِینَ

بر نمازها و نماز میانه مواظبت کنید و خاضعانه براى خدا به پا خیزید .

سوره بقره، آیه 238

مجری : کجا بودی پسر عمه ؟

پسرعمه : رفته بودم کتابخونه که درسامو بخونم دیگه !

مجری : کتابخونه بودی یا استخر ؟

پسرعمه : کتابخونه

مجری : پس چرا مایو پاته ؟

پسرعمه : آخه میخواستم غرق درس خوندن شم !

مجری : میدونی وقتی دروغ میگی دماغت دراز میشه ؟

پسرعمه : فدای سرت ،خواستم برم دانشگاه عملش میکنم !

مجری : ینی پینوکیو آخرش آدم شد تو نشدی !

پسرعمه : اون یه فرشته مهربون پیشش بود انگیزه داشت ، من بدبخت دارم با گاو و گوسفند زندگی میکنم ، همینی که هستم هم از سرتون زیاده !

شیخ را گفتند غمگینترین حس در حیوانات کدام است ؟

شیخ کمی خود را خاراند و سپس جواب داد :

بالطبع غمگین ترین حس متعلق به میمونی است

که فضا میرود و وقتی برمیگردد می بیند باز هم در ایران است…

مریدان جملگی جامه دریدند و به نزدیکترین باغ وحش برفتند

و با بوزینگان آنجا همدردی بکردند و با هم عکسی به یادگار بگرفتند..

ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ !   

رفتم کاغذ دیواری بخرم...متری 90 تا 450 هزار تومن!!

حساب کردم بخوام اسکناس 1000 تومانی جاش بچسبونم 82 تومن درمیاد!!
تازه می شه بهش ناخونکم زد !!!

مجری : کجا بودی پسر عمه؟
پسرعمه: رفته بودم کتابخونه که درسامو بخونم دیگه!
مجری: کتابخونه بودی یا استخر؟
پسرعمه: کتابخونه
مجری: پس چرا مایو پاته؟
پسرعمه: آخه میخواستم غرق درس خوندن شم!
مجری: میدونی وقتی دروغ میگی دماغت دراز میشه؟
پسرعمه: فدای سرت،خواستم برم دانشگاه عملش میکنم!
مجری: ینی پینوکیو آخرش آدم شد تو نشدی!
پسرعمه: اون یه فرشته مهربون پیشش بود انگیزه داشت، من بدبخت دارم با گاو و گوسفند زندگی میکنم، همینی که هستم هم از سرتون زیاده!

مرد بآس
بعضی وقتا ؛
فکرِ خانومشو بخونه و
غافلگیرش کنه ...

وقتي ميخوايم از كسي تعريف كنيم بهش فحش ميديم مثلا:
عجب نقاشيه پفیوز...
چه دست فرمونی داره کثافت...
چقدر خوب ميخونه بی پدر مادر...
چه گیتاری ميزنه ناکس...
استاده كامپيوتره بی ناموس...
عجب گلی زد حرومزاده...

اما وقتي ميخوايم فحش بديم تعريف ميكنيم ...
برو شازده ...
چي ميگی مهندس ...
بابا نابغه ....
آخه آدم حسابی ...
خيلي دكتری ...
خیلی باحالی ...
خیلی با شعوری واقعا..

غضنفر داشت یه میخ رو برعکس میزد به دیوار بعد گل مراد میاد میبینه بهش می خنده.غضنفر میگه واسه چی می خندی؟گل مراد میگه آخه احمق این میخ برای دیوار روبه رویی هست .

غضنفر میره پیش دکتر میگه آقای دکتر هر شب دارم خواب میبینم که خرا دارن با هم فوتبال بازی میکنن.دکتر میگه یه نسخه واست مینویسم تا فوری خوب بشی.غضنفر میگه میشه داروها رو از فردا بخورم؟دکتر میپرسه آخه چرا؟غضنفر میگه آخه امشب بازی فیناله.

مردی با پنج انگشت غذا می خورد. به او گفتند: «چرا با پنج انگشت غذا می خوری؟» گفت: «اگر با سه انگشت غذا بخورم، انگشتان دیگر ناراحت می شوند!»

« بقیه در ادامه مطلب »